引狼入室

书接上文。
我曾告诉他，04.03，是最后一次写他。他似乎默许了，于是，我没有把那篇文章删去。对于“再次写他”这件事深表歉意，虽然不知他有没有看到这里。

之前，我想欺骗自己，去相信想相信的东西，去记住想记住的事情。

“我只是想送你一份毕业礼物，这张画。”
“谢谢……那你再送我一件礼物吧。”

“我只是想和你拥抱。”
“脱了衣服，我们再抱，我喜欢脱了衣服的抱。”

“你在发抖，在害怕。看起来，你并不是很想做的样子。”

其实至今，我也并不知道，在他眼中，我是什么样的人，正如，我其实看不真切神秘的他一样。也许在他眼里，我有些模糊，像个飘忽的风筝。强烈的矛盾感，以及一些奇葩想法和习惯，也许会被他认为很不真实?也许他会认为，我对他说了谎吗？可是，他却说过谎，并且之前恰逢深夜，我失去了些判断能力。

那天，随他入室后，他并没有按照约定，陪我一起看电影，而是…我第一次直面男性如此热切的渴望。
“我只喜欢拥抱和亲吻，但并不想做下面的事情。”
“你不喜欢下面的事情，那我们交流上面的事吧。”
我当时害怕极了：“我不喜欢你了。”
然而，被褪去衣物时，意外地没有任何羞涩。不禁感慨，四五年前，那段和男生十指相扣都会性唤起的时光，真是一去不复返了。

“如果我认为，你给别人弄过，你会怎么想？”
“我确实没有做过这种事，如果你认为我做过，那也许是因为，我有些天分吧。”
“好吧，相信你。”

嗯…我为什么擅长让他感到舒服呢？大概是因为，喜欢一个人时，身体反应从不会骗人。因为喜欢，所以接触他的每一寸肌肤时，我都小心翼翼；因为喜欢，所以让他感到舒服的方式，我都一点就通。“我很体贴的。”我捧着他的脸，俯下腰身，唇舌拂过。

当然事实上，我去找他，本就是为了诀别。

04.17晚，我收到了github代发的一封邮件。哦，原来是一位友人在那篇文章的评论区留了言，描述了“爱”的感觉：“平静的，什么也不做的，长久的拥抱”。至少，单纯从情感的角度去看，我很认同。

“我刚刚收到了一位朋友的评论…当时看到这条评论以后，我很想哭——虽然，我还没想好怎么回，也可能不会回。”

“你相信吗？这是一个男孩子说的话哦，我从没想过一个男孩子居然也可以说这种话。”

“收到他的留言时，我突然意识到，是时候把你删去了，浮躁的情绪害人。如果你能看到这儿，请告诉我，然后我亲手，把脆弱的联结抹去。”

我更想说的其实是以上几句话，但当时情绪激动，没有组织好语言，写了些不相关的内容。30分钟过去，没有收到回复，于是亲手删了他，同时不忘我每次与他人告别的例行公事：“祝好。”

即使早就清楚，我们只是擦肩的过客。虽然很不讲道理，但我确实对他投入过尘封已久的感情——好像试图烘干潮湿的余烬一样。也许很无趣，但我对这个故事，喜欢极了。绚烂、美丽、易逝如烟花。

其实啊，我本想看《爱在黎明破晓前》，和他一起，在他的房间里。那部电影讲述了一对陌生男女在火车上偶遇，相识相知，随后相约再会的故事。看完后，我们都会各自做着自己的事情。待到深夜，我们会靠得很近，享受宁静……

然后，就此别过。